Як знайти засіб, щоб пережити смерть коханої дружини та жити далі: шляхи до повернення в реальне життя, поради психолога та священнослужителя. Історії від перших осіб, як впоратися з героєм і не збожеволіти

Я одружився пізно – у 43 роки, дітей не було. Відповідно, моя дружина була для мене всім. Але щастя не тривало довго, вона захворіла на рак, швидко померла. Я після смерті дружини не можу бути вдома, хоча минуло вже 2 роки. Тут все ще її речі всюди, не піднімається рука викинути чи роздати, а тим паче продати. З людьми спілкуюся мало, хоча до одруження не мав нестачі у друзях. Тепер же перетворився на самітника, туга з'їдає мене.

Роботу не кидав, та й там контакти обмежив. Усім дівчатам, які хочуть познайомитися, говорю, що я одружений чоловік, чемно, але відшиваю всіх. Мені вже самому стає ніяково від цього пригнобленого стану. Я досі люблю дружину, чітко це усвідомлюю, припускаю, що так і залишуся неодруженим, тому що вона була найкращою для мене. Інший такий не знайду та й не хочу. Але моя дружина пішла два роки тому, півроку вже я намагаюся витягнути себе, щоб моє життя стало схожим на колишнє, але не виходить. Є відчуття, що тупцюю на місці, але я хочу трохи вийти з черепашки. Дайте пораду, будь ласка, що мені потрібно робити.
Віктор

Я співчуваю вам, хочу підтримати. Ви правильно вважаєте - потрібно вибиратися з такого стану, навіть коли немає планів на нове життя з іншою жінкою. Якщо продовжите замикатися, почуття, що залишилися в душі, прориватимуться, але першою з'явиться агресія, разом із нею – дратівливість.Ці емоції виникнуть на тлі бездіяльності, скутості душі, відсутності можливості жити, дихати на повні груди – природна реакція. Нижче у статті розберемо, що слід робити, як робити, щоб повернути своє життя. Для цього іноді потрібно озирнутися на всі боки, щоб побачити приклади інших людей.

Спотворення долі – неможливо бути готовим

Коли життя налагоджується (у багатьох чи у всіх сферах події розвиваються благополучно), немає приводів замислюватися про сумне. Причому навіть випадкове народження таких думок у голові не знаходить логічного продовження. Людина не хоче допустити ні тіні смутку, відмовляється відчувати найменші негативні емоції. Це свідомий вибір, зумовлений проживанням позитивних моментів: радості, щастя і натомість фінансового добробуту, достатку речей, їжі, присутності поряд коханої дружини, вдосконалення власних якостей характеру – саморозвитку.

Але життя не може стояти на місці, а проживання нескінченного щастя – схоже на зупинку розвитку. Адже лише через біль відбуваються зміни. Людина, яка задоволена собою, не потребує такого. Це означає, що не можна звикати до позитивних моментів, очікувати, що вони триватимуть вічно. Потім доведеться шкодувати, але час упускається.

Загибель рідних – найбільш страшне, що може статися, тому що виправити щось вже не можна. Щоб не бути зламаним, коли настане смерть дружини, не слід постійно концентруватися на досягнутому за життя. Потрібно допускати уяву втрату всього, що є. Важливо зрозуміти, що смерть та життя – дві сторони однієї медалі. Заперечуючи одну з них, ніколи не вдасться досягти справжнього щастя, тому що потрібно йти проти природи.

Підготуватися до загибелі дружини неможливо, проте реально хоча б знизити інтенсивність болю, почуття провини, якщо прийняти ймовірність смерті.

Як чоловіки переживають смерть дружини

Коли трагедія вже трапилася, ця подія все одно відбувається зненацька, навіть якщо жінка хворіла. Головне питання, яке ставить чоловік після смерті своєї дружини – «чому це сталося з ними». Але відповіді немає, що викликає сильні муки. Якщо померла дружина, чоловік, як правило, кидається в одну з крайнощів:

• сильно журиться, відмовляється від оточуючих людей, всього світу, живе самотньо, при цьому приймає те, що трапилося, хоч і відчуває біль втрати, але не може до кінця пережити її;
• веде розгульне життя, але не за власним бажанням, а вимушено, тобто. до. не може іншими способами зменшити біль, тому всіляко намагається відволіктися від нього, заглушити, не розуміючи, що це шлях у нікуди;
• вирішує піти з головою в роботу, намагається знайти таким шляхом спосіб створити баланс, колишню рівновагу в житті, але важка праця, як фізична, так і розумова, не може усунути почуття, а лише відсуває їх на другий план, тільки приховане проживання тягне за собою серйозніші наслідки, ніж зовнішнє горювання.

Як краще впоратися з ситуацією і не збожеволіти

Життя після смерті дружини увійде до звичної колії не відразу, спочатку доведеться пережити всі почуття, які виникають на даному етапі: заперечення, образу, злість, розпач, агресію, прийняття. Депресія – одна з небезпек, що чатують на цьому шляху. Але чоловік, у якого померла дружина, може налагодити своє життя. Для цього потрібно постаратися виконати нескладні події.

Зробіть те, що маєте

Після похорону коханої жінки, подружжя потрібно прислухатися до себе.Серце підкаже, що слід робити далі, як полегшити біль, покращити свій стан. На першому етапі після втрати близької людини такого бажання не виникає. Спочатку треба відгорювати, пережити смерть дружини, ухвалити цей факт. Тільки після цього виникне потреба жити далі, щось змінювати. До того спроби повернутися до колишнього укладу можуть означати схильність до тиску з боку друзів, рідних, які хочуть «допомогти», швидше вийти з гнітючих обставин.

Потрібно дати собі час проживання важких моментів. Якщо встановити термін (півроку, 1 рік тощо), поспіх не приведе ні до чого хорошого. Процес горіння має відбуватися природно. Занадто швидкий вихід із цього стану говорить про заміщення почуттів, поховання їх на дні душі.

Ваша головна опора – друзі та рідні

Необов'язково намагатися впоратися з болем на самоті. На першому етапі це нормально. Однак невдовзі з'являється бажання спілкування, захочеться виговоритись, поділитися спогадами. Так відбувається зменшення величини горя, людина швидше приймає те, що трапилося, коли відчуває підтримку. Але важливо знайти контакт з тими з рідних, друзів, хто справді може зрозуміти чоловіка, що горює, померлої жінки. Для когось це батько, мати, для інших – брат, комусь важливий друг чи дядько, а може колега. Ставлення має бути щирим.

Переробте всі невиконані справи та здійсніть нереалізовані мрії

Щоб йти далі, важливо збільшити інтенсивність обміну енергіями. Серед інших способів зазначають активізацію діяльності. Горючому слід поставити собі за мету завершити всі справи, які раніше відкладалися. Але відчуття повноти життя цього недостатньо. Потрібно ставити нові цілі.Наприклад, якщо є нереалізовані мрії, які було складно втілити в життя, будучи одруженим, зараз саме час для цього. Можна вирушити в подорож до екзотичної країни або зібрати автомобіль своїми руками. Такі дії надихнуть чоловіка.

Розлучіться з минулим

У міру проживання почуттів проходить біль. Але це трапляється не одразу. Таке почуття майже завжди залишається, люди вчаться жити з ним, але інтенсивність болю знижується, що дозволяє співіснувати у новому стані. Це допустима реальність, у ній можна жити без ризику отримання психологічної травми.

Тихий біль поступово трансформується у спогади, залишає лише легкий шлейф ностальгії, смутку. Коли збереглися сильніші емоції, краще постаратися різко обрубати зв'язок – переїхати, змінити роботу, знайти нове заняття. Такий захід ефективний, якщо після смерті дружини минуло багато років, а залежність від минулого все ще досить сильна.

Нові обов'язки

Коли чоловік залишається без дружини, у нього з'являється більше часу. Після того як мине перший період смутку, при якому виникає бажання бути на самоті, апатія, можна розглянути можливість пошуку хобі, нових інтересів, занять.

Сторінка пам'яті – альбом для спогадів

Збереження спогадів – одне з найважливіших завдань під час горіння. Чоловік, не знаючи, як пережити смерть дружини, може позбавитися її речей після якогось часу. Подумає, що це допоможе впоратися зі втратою, пережити тяжкі емоції. Але треба зробити навпаки: померла дружина не повинна бути стерта із спогадів, згодом біль вщухне, з'явиться бажання залишити щось на згадку.Потрібно залишити фотографії, улюблені речі, їх слід зберегти, навіщо використовують бокс чи альбом.

Діти – найкраще джерело допомоги

Якщо у сімейної пари є діти, після смерті дружини вони допоможуть заповнити порожнечу, що утворилася в серці. адже тепер потрібно буде проводити з дітьми багато часу. думок, збільшать щастя, наповнять новими спогадами. Але спочатку потрібна буде помічниця, щоби організувати побут, коли чоловік продовжить життя без дружини.

Як знаменитості справлялися із втратами

Смерть - частина життя, про це не хочеться пам'ятати, але іноді доводиться стикатися з наслідками.

• Пірс Броснан: втратив дружину після довгих років шлюбу, але через 7 років упорався зі втратою, зустрів жінку, з якою зміг ще раз побудувати сім'ю;
• Костянтин Хабенський: після смерті дружини довго залишався один, важко переживав її відхід, але одного разу зрозумів, що готовий до серйозних стосунків із колегою, друга дружина допомогла Костянтину створити нові сторінки історії його життя;
• Кіану Рівз: про смерть своєї подруги і дитини не поширюється, воліє тримати біль у собі, проживає її по-своєму - багато гуляє на самоті, спілкується з бездомними, але нещодавно хлопець познайомився з іншою жінкою, вперше за довгий час у нього зав'язався роман з продовженням.

Нові стосунки після смерті дружини

Люди по-різному переживають втрату великого кохання.Хтось знаходить себе в роботі, інші – продовжують жити спокійно, без стресів у повній усамітненні.

Часто про це страшно думати, т.к. виникає відчуття провини. людини.

Питання-відповідь

Через скільки можна одружитися після смерті дружини?

Коли вмирає дружина, чоловік може сумувати, скільки йому потрібно. Сьогодні ніхто не встановлює період жалоби. одружитися. Якщо йому довелося втратити близьку людину, з нею йде частина душі. півроку, рік, півтора чи більше.

Як впоратися з тугою за коханою?

Неможливо відповісти на питання, як пережити смерть коханої дружини. Потрібно виконати кілька дій, вживати різних заходів. по дому, з дітьми. померлій дружині: вголос сказати все, що турбує, лякає, або написати листа. Рекомендують знаходити нові інтереси.

Життя перестало грати фарбами, як бути?

Якщо дружині довелося померти, то чоловікові доведеться перебудовуватися. При цьому зникає смак життя, втратився сенс. Здається, що чоловік померлої втратив себе після раптової смерті дружини. Не потрібно шукати розваг, намагаючись повернути колишні емоції у житті. Це марна трата часу. Потрібно розпочати будувати нове життя, в якому можуть бути нові почуття, емоції. Коли переживання горя завершиться, фарби, які зараз здаються такими далекими від реальності, можуть з'явитися знову.

Як бути, якщо минуло півроку, а біль не йде?

Ніхто не встановлює терміни горіння. Якщо чоловік втратив дружину, то після прожитих щасливих років із нею здається неможливим повернення до звичного життя. Це одна з причин, які пояснюють, чому біль не йде так довго. Сам горючий не дає їй піти, шкодуючи за смертю дружини. Необхідно прийняти факт того, що сталося. Коли чоловік зрозуміє, що дружина не повернеться, а йому треба жити далі заради доньки чи сина, процес бідування буде згодом завершений. Але іноді доводиться чекати досить довго – понад 1 рік, рідше – до 5 років і навіть більше.

Не можу завести стосунки після смерті дружини, чому?

Причини відсутності особистого життя після загибелі подружжя різні. Одна з них – бажання залишитися у спогадах про старе життя. Чоловік, який пережив втрату, не зустрічається ні з ким, не завіт заміж подругу, тому що стоїть однією ногою в колишніх відносинах, які нещодавно закінчилися. Не слід поспішати. Ніхто не змушує шукати подругу чи нову дружину. Головна порада в такій ситуації – робити все можливе, щоби прожити біль повністю.

Померла дружина, як знайти в собі сили та жити далі?

Важливо шукати підтримку: від імені батьків, друзів.Самостійно впоратися з тяжкою втратою вдається малій кількості чоловіків. Важливо говорити про те, що трапилося і про покійну, водночас потрібно знайти відволікаючий фактор – нові інтереси. Поки чоловік молодий, зможе швидше одужати, тому що в такому віці більше енергії, сил.

Як пережити смерть дружини літній людині?

Якщо чоловік померлої жінки похилого віку, відпустити біль можна різними способами: поговорити зі священиком або відкрити душу другу, сусіду – будь-кому, хто здатний виявити розуміння. Але жалісливого оповідання замало прийняття факту смерті жінки. Слід пережити усі емоції, що виникають. Після зробленого полегшає. Але важливо стати більш цікавою людиною: знайти нові інтереси, заняття, що дозволить періодично відволікатися від тяжких думок.

Померла молода дружина, як допомогти молодому чоловікові?

Важливо знайти підтримку серед ровесників чи старших товаришів, друзів. Чоловікові потрібна порада, як жити далі. Для цього слід запам'ятати важливі речі: не можна заперечувати реальність, необхідно знайти заняття до душі, не слід віддавати речі коханої дружини, достатньо на якийсь час прибрати їх з очей.

Як пережити раптову смерть коханої дружини?

Коли приходить несподівана новина, немає можливості підготуватися до того, що сталося. Чоловік дезорієнтований, убитий горем. Він може знайти працю, нові інтереси. Але повністю прожити біль можна, якщо чоловік розуміють. Здобути підтримку у близьких можна, проте вони не відчували такого, не зможуть знайти правильних слів. Для цього слід звернутися до спеціальних форумів, де люди діляться аналогічними історіями.

Кохання не закінчується ніколи. Оповідання від перших осіб

Моя дружина померла два роки тому. Вона мати моєї дочки, ми разом 20 років.Я досі один, не можу пережити це. Причому стан все погіршувався, я став злим, перетворився на психа. Але якось у пориві гніву подивився на дочку (їй 5 років), вона дуже злякалася. І раптом згадав, що це я її тато. Але чи був я їм на той момент, не певен. Емоції почали виходити з-під контролю. Дружина б не впізнала мене, певен. Коли вийшов із кімнати злий, залишив дитину в кутку біля шафи за провину. Але після того, як я зрозумів, що творю, переглянув ситуацію. Це було несподівано навіть для мене, тепер я контролюю себе.

У сина померла дружина, крім мене нікого не було, щоби підтримати. Він був розбитий, причому не ставало краще протягом багатьох місяців. Ми говорили по-чоловічому, але моя дитина непробивна – вбила собі в голову, що винна. Тоді я згадав, як кажуть у фільмах. Вирішив йому таке сказати: «Подивися на ситуацію очима своєї дружини. Вона б не схвалила таке рішення, знаючи, що ти насправді не відповідаєш за її смерть». І після цього він начебто зрозумів, почав оживати - мужик, пишаюся ним.

Підтримка, психологічна допомога – це територія моєї дружини, вона була найкраща у таких питаннях. Але тепер мені треба було поговорити, а її поряд немає. До психолога не піду, вирішив сам шукати допомоги. Знайшов психологічний форум. Виявилось, що тут можна навіть анонімно писати. Створив піст, одразу надійшли десятки коментарів. І це зламало моє горе – я відволікся, а ще виговорився. Після відповідей людей на мій пост відчув легкість. Я там затримався, заходив часом, але не писав коментарі. А нещодавно помітив, що виникло бажання підтримати одного хлопця, поділився своєю історією, це теж надихнуло.

Наука пристрасті: чому зраджують навіть у щасливому шлюбі

Pink розповідає про те, що штовхає нас на зраду, і разом із практикуючим психотерапевтом Аллою Соломатиною розуміється, в яких ситуаціях можна уникнути стосунків на стороні.

Механізм ухвалення рішення змінити дуже складний. У ньому беруть участь не тільки наш мозок і гормони, а й установки суспільства, патерни та проблеми, які ми приносимо у свій шлюб у тому числі з батьківської родини.

• З погляду нейронауки значну роль підтримці будь-яких романтичних відносин грає нейромедіатор дофамін. Він бере участь у системі заохочення та формування залежностей — у тому числі наркотичної та, частково, любовної. Нам хочеться, щоб партнер поводився певним, приємним нам чином, оскільки мозок у такому разі сприймає його дії як нагороду. Але як тільки його вчинки перестають нас задовольняти, чарівний ефект дофаміну слабшає, виникає потреба знайти інше джерело задоволення. На дофаміні, власне, тримається перша пристрасть. Коли вона затихає і стосунки входять у звичне русло, доводиться докладати зусиль, щоб підтримувати їх. Не всі до цього готові.
• Важливу роль грає окситоцин, який називають гормоном прихильності. Довгий час його пов'язували лише з стосунками матері та дитини, але потім з'ясувалося, що вона виробляється і за близького контакту закоханих. Щоб окситоцин робив ваш шлюб міцнішим, потрібно триматися за руки, обійматися, цілуватися і так, займатися сексом. Відсутність у парі фізичної близькості призводить до зрад не тільки тому, що чоловік або жінка позбавлені можливості займатися сексом, але і тому, що коли ви не торкаєтеся і не притискаєтеся один до одного, слабшають нитки, що зв'язують вас.

• Психотерапевт Естер Перель стверджує, що зрада часто взагалі не має жодного стосунку до нашого партнера. Вона стає частиною пошуку себе — у тому числі через ухвалення своєї сексуальності та опрацювання дитячих травм. Жінка може бути дуже щасливою у шлюбі з інтелігентним університетським викладачем. Але якщо в юності мама забороняла їй зустрічатися з небезпечним байкером, ставши дорослою, вона може знайти собі схожого на нього коханця, щоб закрити гештальт і зрозуміти, чому тоді багато років тому їй був потрібен саме такий чоловік.
• 2013 року британо-американська група вчених опублікувала результати дослідження, в ході якого з'ясувалося, що люди змінюють ще й тому, що отримують задоволення навіть не від сексу чи флірту з іншою людиною, а від порушення норм моралі. Багатьом з нас подобається почуватися «неправильними», і зрада — лише один із способів продемонструвати оточуючим свою силу та зухвалість.
• Історики також займаються проблемами зрад. Приблизно до XIX століття моногамний шлюб був соціальним і вкрай прагматичним актом. Вести господарство великою сім'єю було легше, ніж самотужки, а передача генів вважалася майже сакральним дійством. Тепер роль шлюбу змінилася: з кожним роком ми стаємо все більш економічно незалежними, а в партнері шукаємо людину, яка стане для нас другом, коханцем, супутником у подорожах — будь-ким. В результаті ми змінюємо тому, що просто маємо можливість шукати потрібну пару хоч до кінця життя.

Чи це означає, що ми приречені змінювати? І так, і ні. З одного боку, у шлюбі справді може виникнути бажання змінити. З іншого — якщо розібратися в собі та відносинах з партнером, ризик зради чи потреба в ній стають нижчими.

Ситуація. Багато людей розраховують, що романтика, пристрасть та сюрпризи, з яких починалися стосунки, обов'язково збережуться і у шлюбі. Коли цього немає, вони шукають гострих відчуттів за.

Як уникнути зради. «Я постаралася б дізнатися, що відчуває подружжя в їх реальних, живих відносинах на цьому етапі, — каже Алла Соломатина, практикуючий психотерапевт, кандидат психологічних наук. — Чому конкретно ностальгують, озираючись на «цукерково-букетний» період? Дуже можливо, що за ідеалізацією гарного початку стоїть страх перед рутиною сімейного життя. Переконання, що в ній взагалі немає місця для краси, любові, романтики. Часто слідом за своїми втомленими мамами, які героїчно виживали поодинці бабусями, похмурими чи п'ючими батьками люди несуть у собі глибоку, руйнівну програму: сім'я — це обов'язок, це праця. А життя із задоволенням, радісна ледарство, виявлена ​​сексапільність подружжя — гріх і сором. Упізнання цих внутрішніх заборон вивільняє і пристрасть, і романтику, і радість нескінченного впізнавання одне одного».

Ситуація. У сім'ї з'явилася дитина, і жінка присвячує їй увесь свій час. У результаті чоловік зраджує, щоб отримати увагу, якого йому не вистачає у сім'ї.

Як уникнути зради. «За цим сценарієм я бачу перекіс сімейної системи: чоловік впадає в інфантильний стан і конкуруючі стосунки з немовлям за кохання мами, а дружина героїчно бере на себе роль ідеальної, всемогутньої Матері. Тут жінці дуже важливо донести до чоловіка свої реальні почуття: і відчуття нескінченної відповідальності за життя малюка, і втома, і бажання підтримки та втіхи, і потреба довіряти чоловікові.А чоловікові — поділитися тим, що він почувається відсунутим на задній план, що він скучив за ласками і ніжністю, що часом відчуває себе з малюком незграбним і незграбним. Це вкрай непростий, але дуже ресурсний період у житті сім'ї, і, пройшовши його щиро та разом, подружжя може вийти на дуже глибокий рівень близькості».

Ситуація. Один партнер зраджує, бо хоче таким чином помститися іншому за минулі образи: за байдужість, за грубість або за зраду, яку той колись зробив.

Як уникнути зради. «Звичайно, треба говорити! Намагатись бути почутим і намагатися чути іншого. Говорити від першої особи, не звинувачуючи ("Ти - така, ти - такий!"), А апелюючи до себе: "Я відчуваю біль. Я відчуваю, що не впораюся" і так далі. Якщо накопичився клубок образ, краще вдатися до допомоги посередника — психотерапевта. Зрада від помсти — війна, в якій не буде переможців, зокрема серед тих, кого втягують у цю гру».

Ситуація. Зрада принесена як патерн із батьківської сім'ї. Батько завів коханку, наприклад, і мати з цим упокорилася, і тепер чоловік вважає, що в його шлюбі все має бути влаштовано аналогічним чином. Або жінка зраджує чоловіка, тому що він не підходить під визначення ідеального чоловіка, яке їй нав'язала мати, і, зрозумівши, що поміняти його не вдасться, вона знаходить коханця.

Як уникнути зради. «Ми всі у партнерські відносини привносимо якісь сценарії із сімейної історії наших батьків та прабатьків. У тому числі сценарії зрад. Завдання, яке стоїть перед кожним, хто вступає у близькі стосунки, навчитися жити своєю головою. І своїм серцем.Ті патерни, які в нас "вбудовані", втрачають свою силу, як тільки ми запитуємо себе: "Я справді так вважаю? Чи насправді я цього хочу чи так прийнято? Це моє (наше) рішення чи привіт із минулого?" Нашим бабусям та дідусям допомагали виживати зовсім інші життєві пріоритети. Але якщо зараз вони не адекватні нашій культурі, нашому "Я", нашим реальним відносинам, нашим живим почуттям, їх треба усвідомити та розпрощатися з ними, як зі старим одягом».

За словами Алли Соломатиної, для розуміння справжніх причин зради важливо усвідомити як мінімум два аспекти відносин партнерів: по-перше, що насправді відчуває кожна людина в парі (як у конкретних ситуаціях, так і в цілому), а по-друге, як із цими почуттями партнери поводяться.

«Часто навіть подружжя, що любить, не помічає реальних почуттів один одного, — розповідає Алла. — Наприклад, у психотерапевтичній роботі з подружньою парою, яка прожила в коханні багато років, раптом з'ясовується, що за спільним чином "ми круті похідники" у дружини давно накопичилися втома та роздратування на дискомфорт від такого відпочинку. Але зізнатися в цьому вона не може навіть собі, тому що для них із чоловіком це означало б "постаріти духом". Психотерапевту доводиться "підсилювати" голос того партнера, який у звичайному житті звучить тихіше.

Можна навести приклад серйознішої ситуації, що стосується сексуальних відносин. Якось чоловік грубувато пожартував в інтимний момент. Жінка почула у цьому жарті розчарування у її привабливості, і це наклалося на її власні комплекси. В результаті вона почала уникати близькості. Далі — більше: чоловік відчув себе знехтуваним і перестав виявляти активність.Якби цей ланцюжок додумувань і образ не перервали відвертою розмовою, хтось із подружжя цілком міг би не витримати і спробувати знайти своє щастя з кимось ще.

Найголовніше — зрозуміти, як чи ким почувається в парі кожен із партнерів. Йдеться про стійке відчуття, яке може супроводжувати все партнерське життя і виявлятися у різних значущих ситуаціях. Наприклад, хтось постійно почувається не відповідним високим вимогам чоловіка чи дружини. Хтось, навпаки, завжди розчарований і незадоволений. Хтось змушений себе спрощувати, а хтось — пишатися, щоб здаватися цікавішим. Хтось завжди правий, а хтось - "дурень і недотепа".

Варіантів таких патернів та причин їх виникнення дуже багато, але рано чи пізно однобоке, обмежене відчуття себе кожним із партнерів накопичиться та призведе до кризи відносин. Що з цією кризою робити: відвернутися від свого партнера і спробувати знайти "нове щастя" на стороні, добрати цю радість і цілісність з іншим або все ж таки спробувати пробитися один до одного - до справжньої, невигаданої, живої та унікальної людини - і, у щасливій випадку, разом вирости у відносинах? Це точка вибору кожної пари».

Як називають тих, хто змінюється дружинами?

«Я – про гроші, і це нормально»: Євген Папунаїшвілі про кар'єру на ТБ, втрату бізнесу та гучне розлучення

«До нього щойно приїжджала швидка»: дружина Барі Алібасова розповіла про його реакцію на смерть Володимира Левкіна

«Асиметрія впливає на тонус мімічних м'язів – вони слабшають і з'являються зморшки. З віком проблеми стають помітнішими»

Лікар-кардіолог, реабілітолог, завідувач стаціонарного реабілітаційного відділення Європейського Медичного Центру (ЄМС)

Знайшли друкарську помилку? Виділіть текст та натисніть Ctrl+Enter

Усі права захищені. Повне або часткове копіювання матеріалів Сайту в комерційних цілях дозволено лише за письмовим дозволом власника Сайту. У разі виявлення порушень винні особи можуть бути притягнуті до відповідальності відповідно до чинного законодавства Російської Федерації.