Взаємини між дорослою дочкою та її матір'ю є складними та багатогранними, ці відносини переживають зміни на різних етапах життя. Одним із ключових аспектів цих взаємовідносин є процес сепарації — природне прагнення незалежності та створення власної ідентичності в окремій дорослій особистості. 1. Динаміка відносин на різних етапах життя 2. Сепарація як природний процес 3. Значення індивідуальності 4. Обмін досвідом та підтримка 5. Гнучкість та відкритість до змін 6. Прийняття відмінностей та індивідуальності Сепарація у відносинах між дорослою дочкою та матір'ю – це природний та важливий процес, який сприяє зрілості, самостійності та гармонії у стосунках. Ключовим у цьому процесі є баланс між збереженням зв'язку та розвитком індивідуальності. А які у вас взаємини із вашою мамою? Ви вже пройшли етап сепарації? З повагою психолог Кравцова Яна Дорослі діти, які виявляють агресію до своїх батьків, – явище, на жаль, нерідке. Особливо гостро ця проблема відчувається у стосунках між матерями та дочками. Розуміння причин такої поведінки – перший крок до її подолання та відновлення гармонійних відносин. Агресія – це завжди симптом глибших проблем. Ось деякі з можливих причин: Агресія руйнівна для обох сторін: Відновлення відносин - це тривалий і складний процес, що вимагає терпіння, розуміння та взаємних зусиль. Але результат вартий того – гармонійні стосунки з матір'ю принесуть радість та задоволення обом сторонам. У суспільстві повсюдно таке явище, як відчуження — коли діти, що подорослішали, відмовляються від відносин зі своїми батьками і буквально викреслюють їх зі свого життя. Комусь не вистачило кохання в дитинстві, комусь батьки заважають уже в зрілому віці — у результаті останні залишаються без дітей, онуків та склянки води у старості. Практикуючий психолог вивчив ситуацію в США і в статті пояснює, які причини можуть підштовхнути дітей до розриву, на чий бік стане закон і як ставитися до дітей, щоб самим не стати «осиротілими» батьками. «Понад п'ять років ми не отримували звісток від нашого сина. Ми думали, може через пандемію він напише: „Привіт, у вас все добре? Дайте знати“. Але ж ні. І сам він не відповідає на наші повідомлення про те, як справи у нього та у онуків. Ми просто не розуміємо, що відбувається». Батьки 27-річного парубка. Фраза про пандемію проливає світло на похмуру реальність: деякі дорослі діти не хочуть мати нічого спільного з батьками. Розбираючи явище «відчуження» батьків дітьми (англ. estrangement), я написав першу книгу на цю тему.When Parents Hurt, 2007). З того часу я встиг попрацювати з тисячами осиротілих батьків у США та за їх межами, проводив із ними сеанси психотерапії, вебінари, а також опитав 1600 респондентів спільно з Вісконсінським університетом. Це опитування лягло в основу моєї останньої книги, яка виходить цього року (Правила екзантемії: Які фізичні люди розрізняють тяги і як до конфліктів). Розрив із батьками — це тема, що викликає бурю думок та емоцій. Вона стосується всіх — ми думаємо про свій сімейний досвід.Виникають питання: а чи гідно ми самі ставимося до батьків; чи вийшло у нас гідно виростити дітей; чи заслуговуємо ми на презирство своїх дітей? Розхожа думка звучить так: діти відсторонюються від батьків, тільки якщо вони поводилися зовсім потворно, коли діти були маленькими або в пізніші періоди. Дійсно, багатьом дорослим дітям, здається, просто необхідне відчуження: батьки аб'юзили їх або просто не звертали на них уваги; батьки лаяли їх за вибір гендера чи орієнтації; батьки продовжують принижувати їх за релігійні чи політичні переконання. З іншими батьками перестають спілкуватися з причин, які спантеличать старше покоління. Наприклад, доросла дитина хоче звести контакти до нуля, щоб попрацювати над своєю самостійністю, пригніченою батьківською гіперопікою. Або дочка хоче обірвати стосунки, бо постійно чує тривожний голос матері у своїй голові. Умови, які роблять розрив прийнятним, залежить від того, як у різних культурах ставляться до обов'язків батьків та дітей. Наприклад, якби в США зажадали дорослу дитину доглядати старого батька, це вважали б неприпустимим порушенням її прав. Однак у 2014 році федеральний суд у Німеччині змусив сина чинити саме так (хоча батько відмовився від нього 40 років тому та залишив все майно своїй коханці). У США почався б бунт, якби раптом з'явився закон, який прирівнює до злочину відмову від відвідування літніх батьків. Однак це саме те, що у 2013 році було наказано «Законом про права людей похилого віку» в Китаї. Феномен відчуження почали вивчати порівняно недавно.Тому важко навести дані, які покажуть тенденції чи дозволять порівняти кількість таких випадків серед різних культур. Однак дослідження припускають, що американські батьки сильніше схильні до ризику залишитися «сиротами», ніж батьки з інших країн. Наприклад, велике міжнародне дослідження, проведене у 2010 році серед майже 2 700 батьків віком від 65 років, виявило, що у батьків із США вдвічі більше конфліктів із дорослими дітьми, ніж у батьків із Ізраїлю, Німеччини, Англії та Іспанії. На мою думку, така напруга у відносинах між батьками та дітьми частково походить з глибокої соціальної нерівності, яка важким тягарем лягає на американські сім'ї і часто спричиняє їх розрив. На додаток до цього високий рівень розлучень і позашлюбних пологів у США послаблюють зв'язок між батьками та їхніми нащадками: один з батьків у всіх бідах звинувачує іншого, у житті дитини з'являються нові члени сім'ї у вигляді нових партнерів батьків, і йому доводиться боротися за матеріальні чи емоційні ресурси . «Я думала, що в мене хороший батько, поки він не розлучився з мамою і не пішов із сім'ї, – розповіла одна молода жінка. — Навіть зараз, подорослішавши, я не можу вибачити його за те, як він обійшовся з мамою, і з того моменту я не спілкувалася з ним». У такій сильно індивідуалістичній культурі розлучення може призвести до того, що дитина починає оцінювати батьків як особистостей зі своїми сильними та слабкими сторонами та меншою мірою як членів сім'ї, якими вони за фактом є. Почасти напруженість виникає через зміни у сучасному інституті сім'ї. Сьогоднішні стосунки існують в умовах «плинної культури». Цей термін запроваджено соціологом Зигмунт Бауманом.Він визначає час, коли норми постійно змінюються, і речі, які раніше пов'язували людей, вже безглузді. У міру того, як шляхи до дорослішання стають все небезпечнішими, необхідна для виживання психологічна норма змінюється. Це впливає на процес виховання та те, як діти згодом дивляться на свій процес дорослішання. За таких умов контакт з батьками мотивується не стільки почуттям морального обов'язку, скільки тим, як дитина дивиться на самого себе через призму відносин з батьками. Чи пригнічують батьки мій потенціал? А мій добробут? Мою індивідуальність? Як наші відносини характеризують
мене? У цих питаннях часто прозирає ідея «втрати батьків і знайди себе». «Я просто усвідомив, що не потребую зайвого стресу, — стверджує Роберт, 28-річний випускник університету Ліги плюща. — З того часу, як я почав ходити до психолога, я вчуся оточувати себе людьми, які не змусять мене відчувати провину за те, що я приділяю їм недостатньо уваги. Моя мама реально вимагає дуже багато уваги, а мені цього в житті просто не треба». В опитуванні, проведеному Гарвардським університетом у 2015 році, 48% американців віком до 30 років сказали, що американської мрії більше немає. У 2018 році у звіті економістів Федеральної резервної системи США зазначалося, що міленіалі, хоч і є найосвіченішим поколінням, «менш заможні порівняно з представниками інших поколінь у їхньому віці, у них менший рівень доходів, кількість власності та багатства». Цього ж року лише чверть молодих американців назвали себе щасливими — найнижчий рівень, зареєстрований у ході загального щорічного соціального опитування (General Social Survey), яке проводиться з 1972 року. У цілому нині сучасні молоді люди досягають показників зрілості набагато пізніше й у менш чіткої послідовності, ніж їхні батьки. батьками, а до 2014 року ситуація змінилася на протилежну. все більш і більш хиткими, традиційні ознаки дорослішання — від стабільної посади до міцного шлюбу — вже не підходять. частиною таких старань. Велике опитування, проведене в 2015 році дослідниками в галузі сім'ї Люсі Блейк, Беккой Бленд і Сьюзен Голомбок у Великій Британії, виявило найчастіші причини відчуження батьків: відмінності в цінностях, неспівпадаючі очікування від сім'ї та психічні захворювання або психологічне насильство одного з батьків. одне із найчастіших пояснень припинення спілкування. Одна з моїх молодих пацієнток висловилася на цю тему: У дитинстві я завжди вважалася паршивою вівцею в сім'ї. І навіть подорослішаючи, я не помітила жодних змін. так, як я не поводилася б з ворогом. Довгий час я звинувачувала у всьому себе, і через це мені було погано. Але я втомилася від постійного газлайтингу.форма психологічного насильства, мета якого - змусити людину сумніватися у власній версії того, що відбувається - прим.Newочим). І я почуваюся набагато краще з того часу, як перестала з ними спілкуватися. За роки практики я виявив, що звинувачення в емоційному аб'юзі від дітей, що подорослішали, часто кидають батьків у глибокий шок. Наприклад, історія Роберта та Беккі, нещодавно відчужених батьків: Психологічний насильство? Ми дали дочці все. Ми прочитали всі книги про виховання, подорожували з нею, ходили на всі змагання. Хочете знати, хто мав тяжке дитинство? В мене. Жорстокий батько-алкоголік. Відсторонена мати. Я зробила б все, щоб у мене було таке ж дитинство, як у нашої дитини. Частину цього нерозуміння можна пояснити різницею поколінь у погляді питання, з ким підтримувати чи припиняти відносини. Психолог з Мельбурнського університету Нік Хаслам зазначає, що за останні три десятиліття колосально розширилося саме поняття поведінки, що травмує. З одного боку, таке розширення концепції травми дало нам можливість краще й точніше описувати власний досвід та вимагати більш чуйного відношення від інших, включаючи батьків. Деяким людям це допомагає пояснити собі та іншим необхідність розриву відносин з токсичними членами сім'ї. З іншого боку, жахливо збільшилася кількість психіатричних діагнозів, а явища, які можна приписати до звичайних форм стресу та страждань, тепер вважаються патологіями. У ході дослідження, в якому взяло участь 1600 відчужених батьків, я, як і інші вчені, виявив, що батьки пояснюють усунення зовсім інакше, ніж діти.Наприклад, у батьків є ментальні захворювання чи проблеми з алкоголем, і вони вважають, що в цьому є причина відчуження; але їхні діти пояснюють бажання припинити спілкування через неможливість впоратися з тягарем сімейного життя. Одні батьки бачать терапію у психолога як причину відчуження, інші повідомили, що початок сімейного життя або перехід до батьківства їхньої дитини створили нові прогалини у стосунках. «Ми були дуже близькі з сином до того, як він одружився, - розповідає один із пацієнтів. ー Але дружина практично змусила його вибирати між нею та нами, і він обрав її». Ускладнює становище і те, що припинення спілкування іноді є своєрідною спробою звинуватити батьків у наслідках, які швидше зрозумілі класовою нерівністю, генетикою, місцем народження або звичайним везінням. Соціолог Дженніфер Сілва (Coming Up Short, 2013) докладно розповідає про те, як часто молоді люди з робітничого класу звинувачують дисфункціональні сім'ї у своїй нездатності знайти безпечний шлях до дорослішання: Сімейна патологія одночасно служить поясненням причин, чому молоді люди не досягли традиційних «дорослих» цілей, і відображає значення, порядок і прогрес їхнього досвіду стагнації в даний час. , що молодь аналізує свої особисті якості та поведінку для виявлення слабкостей, що пояснюють нестійкість їхнього життя.
Соціолог Джозеф Девіс з Університету Вірджинії пояснив це так: «При звинуваченні батьків у психологічному насильстві або неблагополуччі губляться складні соціальні ситуації, в які залучені і батьки, і діти». У зв'язок між сьогоднішніми проблемами та вихованням у сім'ї легко повірити завдяки постійному мовленню психотерапевтів на онлайн-форумах, групах з самодопомоги та відновлення та телепередач. Коли я запитав одну жінку про її хронічну тривожність, вона не розповіла про переробки в Убері, про те, як зводила кінці з кінцями, паралельно навчаючись у місцевому коледжі, про те, як складно бути матір'ю-одиначкою та виховувати підлітка, або про страх, що не закінчить коледж і зможе побудувати кар'єру. Натомість вона звинуватила батьків у тому, що відчуває тривогу та вразливість. Виставляти батьків винними за те, якими стали діти, особливо несправедливо до робітничого класу, зазначає історик Стефані Кунц (We Never Were, 1992): дослідження показують, що соціальна динаміка та низький статус батьків дає їм менше впливу на дітей у порівнянні з більш забезпеченими батьками. Економічна нестабільність та мова причинно-наслідкового зв'язку посилює та вражає сімейні відносини всередині класів. Роздуми про невдачі чи нещастя часто призводить до кабінету психолога.У сьогоднішньому світі, де домінують гасла в стилі «витягни себе сам із болота», психологи мало не прирівняні до священиків, які морально виправдовують рішення про те, кого залишити, а кого прибрати з життя, батьки тут не виняток. Часто після сеансів із психотерапевтом дорослі діти критикують батьків за те, що ті не дали їм чітких інструкцій до життя. Вони вважають, що якби батьки виконували свої обов'язки, їхні нащадки вступили б у етап дорослішання безтурботними, здатними ухвалити ті рішення, які приведуть їх до щасливого життя. Така перспектива бере початок не лише у працях Зигмунда Фрейда, а й Джона Локка та Жан-Жака Руссо, і припускає, що людина народжується досконалою, без слабкостей та недоліків. Як зазначає соціолог Єва Іллуз (Єврейський університет в Єрусалимі), психотерапевтичні сеанси надають сенсу нашого життя, вирішуючи проблеми пошуку себе. Що є неблагополучна сім'я? - Запитує вона (Saving the Modern Soul, 2008). — Сім'я, де потреби людини не задоволені. Як дізнатися про те, що якісь потреби не були задоволені у дитинстві? Дуже просто – подивитися на поточні умови, в яких живе людина». До 1960 психотерапевти були в одному ряду з конформістами. Але сьогодні лікарі схильні усувати будь-які перешкоди на шляху до особистих перемог та досягнення щастя. Французький філософ Паскаль Брюкнер відзначає (Perpetual Euphoria, 2011): Демократичне суспільство характеризується зростаючою ворожістю страждання. Нас дедалі більше шокує його присутність і поширення, тому що ми більше не можемо звернутися до Бога за втіхою. Таким чином, Просвітництво сприяло зростанню протиріч, яких ми ще не оговталися.
Сьогодні такі емоції, як почуття провини чи прагнення допомогти іншим, вважаються нездоровими «взаємозалежністю», «надмірною відповідальністю» чи «зайвим коханням». Психотерапевти звинувачують батьків у емоційному інцесті чи нарцисичному поведінці, яке передбачає більше власної вигоди, ніж прояви кохання та відданості. З цієї вигідної позиції розрив зв'язків з батьками є лише спробою очищення. Такий спосіб повідомити, що особисті недоліки було закладено батьком або спровоковано взаємодією з ним. Людина зберігає свою самооцінку неушкодженою, без вад, приписавши свої проблеми пережитому в дитинстві досвіду чи хімічному дисбалансу, а чи не громадському впливу. Візьмемо приклад Терези. Їй 25 вона грає на флейті в симфонічному оркестрі Сан-Франциско (деталі були змінені з метою конфіденційності). Все дитинство мати активно вкладалася в її розвиток - водила дочку на заняття та змагання, мотивувала її займатися, поки дівчинка не виросла достатньо, щоб виконувати все самостійно. Мати описала свою поведінку як слідування бажанням доньки потрапити до консерваторії та грати в оркестрі, чого та успішно досягла. Торік Тереза раптово припинила спілкування після того, як психотерапевт припустив, що її мати, ймовірно, страждала на нарцисичний розлад особистості. Тереза висловила матері: Моє щастя тебе хвилювало менше, ніж бажання відтворити маленьку копію себе. Я зрозуміла, що я перфекціоністка, і мене вже ніщо не тішить, я завжди всім незадоволена. Дай ти мені спокій, я була б куди щасливішою. А поки ти поряд, я постійно згадую усі ті роки.
Я працював із цією сім'єю і не підтвердив діагноз нарцисичного розладу у матері.Проте за останні роки батьки стали набагато більше брати участь у житті дітей, ніж батьки у попередні 40 років, і це створило нові проблеми. У своїй практиці я зустрічав дітей, які обирали відчуження, тому що не бачили іншого способу відокремитися від тривожних та зайво залучених батьків. Іноді діти віддаляються, тому що батько очікує від них більшої близькості або виконання зобов'язань, ніж дитина здатна дати. Згідно з опитуванням «Культура Американських сімей» (2012), майже три чверті батьків старшокласників заявили, що хотіли б бути найкращими друзями своїм дітям; лише 17% не погодилися із затвердженням. Попередні покоління були менш стурбовані тим, щоб бути виконавчими та сумлінними батьками — і певною мірою це навіть добре. До 1960-х батьки були більш захоплені своїми хобі, громадською діяльністю та релігійними інститутами, зазначає політолог Роберт Патнем.Bowling Alone, 2000). Вони часто проводили час із друзями. Сьогодні ж вони витрачають на батьківство більше сил, ніж будь-коли. Дивлячись на ситуацію з такого боку, для дитини відчуження — іноді лише спроба відокремитися від вічно курирує і вимогливого батька. Це пояснює, чому заява на кшталт «поважай мої межі» — одна з найчастіших претензій дітей стосовно батьків, незалежно відчужених чи ні. Бажання звинуватити в нарцисизмі або емоційному інцесті може бути спробою відчувати менше провини за те, що дитина хоче дати батькові менше, ніж бажає отримати. З іншого боку, батьки в США стали більш стурбовані та залучені, бо вважають, що це єдиний спосіб убезпечити майбутнє дитини.Економісти Маттіас Депке та Фабриціо Дзіліботті (Love, Money, and Parenting, 2019) пишуть, що в країнах з низьким індексом соціальної нерівності, таких як Японія, Німеччина, та більша частина Північної Європи, батьки почуваються щасливішими та вільнішими, ставлячи в пріоритет незалежність та креативність дітей. І навпаки, у таких країнах, як США, Великобританія та Китай — державах із високим рівнем соціальної нерівності — батьки схильні до тривожності та суворості. Таких ще називають вертольотами або тигрицями (у Китаї). Індекс соціальної нерівності показує, як багато має зробити батько без будь-якої підтримки держави чи роботодавця. На противагу думці, що щасливе життя дитини — це турбота батьків, у західних країнах вважається, що суспільство здатне допомогти: надати сім'ям безкоштовний чи субсидований дитячий садок, шкільні обіди, безкоштовну освіту, медичне страхування, програми професійної підготовки та виплати. Якщо країни з низьким рівнем соціальної нерівності та значною підтримкою досягають високого індексу щастя (так воно і є), то все це дуже важливо, тому що люди мають більше приводів для радості. Раніше у США робилося набагато більше для сімей. Політолог Джейкоб Хакер зазначив, що у 1980-х відбувся «перехід», коли держава та корпорації звалили на спини батьків витрати на охорону здоров'я, коледж та інші фінансові тягарі. Тоді історія про те, що «ми всі в одному човні» змінилася на «всі біди через державу» і «ти сам винен у своїх невдачах». У ЗМІ часто виголошувалась фраза «виживає найсильніший». Незважаючи на це, більшість американців вірять, що успіх залежить від індивідуальних зусиль та мужності, хоча факти говорять про протилежне. Така система переконань призводить до величезних страждань і замішання разом із тривалою боротьбою між «ти можеш бути, ким захочеш» та вічним нагадуванням, що тобі це не вдасться. Ситуація потребує рішення, яке позбавило б ганебної та помилкової самокритики. У всьому виною наслідки такого світогляду, що особливо справедливо щодо сімей середнього та високого рівня достатку, де невпинне прагнення бути кращим за інших призводить до глибокої депресії та тривожності серед старшокласників та студентів. Дослідження показують, більшість дітей довго і ретельно роздумують, перш ніж обрубати зв'язку з матір'ю чи батьком. Батьки ж перебувають у явно вразливому становищі, коли їхня дитина бажає припинити стосунки. Дітьми у своїй рухає потужна жага відособленості, індивідуальності, щастя; діти хочуть відновити справедливість і дати відсіч своїм колишнім кривдникам. Для батьків у відчуженні немає жодних плюсів, одні мінуси: сором за провал найважливішого життєвого випробування, горе втрати дітей та онуків, постійний тягар провини, смутку та жалю. Звільнившись від інституційних зв'язків, які протягом тисячоліття визначали поведінку, сьогодні сімейні стосунки визначаються регулярною оцінкою почуттів одного стосовно іншого, заснованих на принципах самореалізації та особистих звершень.Така динаміка створює потенціал для нових можливостей у відносинах між батьком та дитиною, багато з яких позитивні: наприклад, дослідження показують, що на сьогоднішній день багато батьків підтримують близький та регулярний зв'язок з дітьми, що обидва покоління вважають вельми значущим. До того ж, подібно до того, як стали схвалювати розлучення з партнером-аб'юзером, дітей більше не зобов'язують залишатися з батьками, які відкидають і завдають шкоди. Однак відмова від зобов'язань, які спрямовували покоління протягом багатьох століть — характеризували сімейні стосунки або як джерело особистісного зростання та щастя, або як перешкоду на шляху до самореалізації — призвела до можливого потрясіння і руйнування людей і суспільства в цілому. Ми ігноруємо цей факт на свій страх та ризик. Переклад статті Джошуа Коулмена із Сан-Франциско (США), практикуючого психолога та старшого наукового співробітника Ради у справах сучасних сімей. Перекладали: Паша Саїдов, Евеліна Пак За матеріалами AeonВзаємини дорослої дочки та матері. сепарація.
На ранніх етапах дорослішання, дочка часто залежить від матері як від основного джерела підтримки та впливу. У процесі дорослішання взаємини переживають зміни — від сильної залежності до зрілого та взаємного відношення. Цей етап характеризується потребою в індивідуальності та власному житті.
Процес сепарації набирає обертів, коли доросла дочка прагне самостійності та визначення свого місця у суспільстві. Це не означає заперечення зв'язку з матір'ю, але скоріше створення здорових кордонів і самостійності у всіх сферах життя.
Важливо усвідомити, що сепарація не є відмовою від материнського кохання чи підтримки. Це процес, що дозволяє дорослій дочці розкривати свою унікальність, розвивати власні інтереси та будувати своє власне життя.
На етапі сепарації дорослої дочки та матері можлива поглиблена взаємодія на основі взаємної поваги та взаєморозуміння. Мати може надавати досвід та підтримку, а дочка – свіжий погляд та нові ідеї, створюючи баланс та збагачуючи стосунки.
Взаємини між дорослою дочкою та матір'ю вимагають гнучкості та відкритості до змін.Це динамічний процес, і відносини можуть змінюватись в залежності від подій у житті та емоційного стану кожної зі сторін.
Сепарація також вимагає прийняття відмінностей та поваги до індивідуальності один одного. Кожна сторона має свої цінності, переконання та способи сприйняття світу.Агресія дорослої дочки до матері: глибинні причини та шляхи подолання
Чому доросла дочка виявляє агресію до матері?
Наслідки агресії для обох сторін
Як подолати агресію та відновити стосунки?
Важливо пам'ятати
Все закінчено: чому дорослі діти перестають спілкуватися з батьками
Соціолог Маріанна Купер (Cut Adrift, 2014) пише: «Громадська ціна, яку ми платимо за розрив, полягає в тому, що матеріальна нерівність і недолік дедалі більше визначає, хто ми є і який наш світ, ніж виявляє реальну проблему, яку потрібно вирішити». Якщо вірити, що наше становище повністю залежить від того, ким ми є, то ситуація вимагає швидше психологічних, аніж соціальних рішень, і тим самим приречена на провал.