Як реагувати на дитячі скарги
консультація (молодша, середня, старша, підготовча група)

Чому деякі діти постійно скаржаться на інших дітей? Навіщо вони розповідають про своїх товаришів, навіть коли їх не просять? Як реагувати на постійні скарги?

Завантажити:

Попередній перегляд:

Як реагувати на дитячі скарги?

Чому деякі діти постійно скаржаться на інших дітей? Навіщо вони розповідають про своїх товаришів, навіть коли їх ніхто про це не просить? Як реагувати на постійні скарги деяких учнів?

ДОНОСНИКУ — ПЕРШИЙ батіг

«Ябеда – за Ожеговом – це наклеп, дрібний донос, навушництво». Дитячі скарги виникають і процвітають насамперед у колективах — дитячих садках та школах. Всі ми читали про суворі порядки, що панували в російських гімназіях у минулі століття, про постійне протистояння учнів та вчителів. Гімназисти зневажали донощиків, вважаючи їх підлизами та зрадниками. Начальство ж прагнуло тримати учнів у покорі і всіляко заохочувало донесення. Відправляючи дитину до гімназії, багато батьків попереджали її, що доносити на товариша — безчесно.

Нині такого протистояння немає, і дітям не потрібно доносами завойовувати прихильність педагогів. Найчастіша реакція дорослих на дитячі скарги — досада чи обурення. Багато дітей теж не люблять ябід та скаржників — їх вважають скигликами, слабаками, їм не довіряють, не беруть у спільні ігри. Загалом життя у ябеди невеселе — його зневажають, засуджують, уникають.

Ще на початку двадцятого століття чудовий чеський педагог Януш Корчак у своїй книзі «Як любити дитину» зазначав, що дитина, яка вирішила поскаржитися, ризикує подвійно: отримати від вихователя «недбалу і різку відповідь» і бути знехтуваною хлопцями за свою скаргу.

Маленька дитина зазвичай не переслідує жодних цілей, розповідаючи всім про все, вона не скаржиться, не бідує, вона просто ділиться інформацією. Адже й дорослі розповідають одне одному про все, обговорюють вчинки оточуючих. Дитина це спостерігає і не бачить у посвяті у всі подробиці оточуючих нічого поганого.

Така «зайва» дитяча чесність часто ставить батьків у незручне становище. Згадайте майже анекдотичну ситуацію: на запитання знайомих, чи сподобався мамі їхній подарунок, малеча відповідає: «А мама сказала, що у нас такий дурниці повний будинок!»

Що таке скарга, дитина розуміє, коли оточуючі починають реагувати на його слова відповідним чином (втішають, співчувають, лають кривдника) або кажуть: «Жалітися недобре! Не ябедничай!» Відповідно до спостережень психолога Р.Х. Шакурова («Самолюбство дітей»), вже чотирирічні діти, повертаючись із садка, пишаються тим, що вони «не ябеди», тобто не скаржаться. Саме батьки і вихователі, гудаючи дітей за скарги, повторюючи, що скаржитися погано, треба розбиратися самим у своїх суперечках, відмовляючись вникати в суть дитячих взаємин, надають дитині статусу біди.

ПОКАРАТИ АБО ЗАХИСТУВАТИ?

У проблему дитячих скарг бувають залучені усі. Педагогів виводять із себе дріб'язкові та невчасні скарги (поширена ситуація: під час заняття вихователь запитує дитину, яка підняла руку, а той повідомляє, що Петя забрав у нього олівець).Батькам же не хочеться, щоб їхні діти росли ябедами, оскільки вони вважають, що за ябідництвом ховається боягузливий, склочний характер, або вважають, що дитина не займається своїми справами, а сує носа в чужі.

Слід розрізняти скарги та злісне ябідництво дитини, коли скарги мають корисливу мету. Більшість скарг непередбачувана, вони народжуються стихійно. Дитина помічає щось і може розповісти дорослому через поганий настрій, образи, невміння промовчати (такий характер); але може й не розповісти, бо не хоче зв'язуватися чи з солідарності.

Деякі види доносу спровоковані дорослими. Відмахуючись від виправдань, караючи всіх без розбору, пускаючи подію на самоплив, дорослі ставлять дитину перед необхідністю захищатися самостійно. Діти перестають довіряти педагогові, вважають його несправедливим.

Януш Корчак застерігав вихователів та батьків від недбалого ставлення до дитячих скарг: «Некрасиво скаржитися. Хто встановив це правило? А що робити дитині, якщо її обікрали, образили батька чи матір, наговорили на неї товаришам, якщо їй загрожують, підбивають на погане? Несумлінному, невмілому вихователю зручно не знати, що витворяють хлопці, він махає рукою на їхні суперечки, не вміючи їх розумно розсудити. Тихих і безпорадних ображатимуть, експлуатуватимуть, обиратимуть, а покликатимуть на допомогу, вимагатимуть справедливості — не можна! Образники тріумфують, ображені страждають».

Ніколи не слід поспішати з висновками, насамперед необхідно з'ясувати, що спонукає дитину скаржитися. Найчастіше, скаржачись, дитина розповідає про свої проблеми, іноді їй достатньо уваги та співчуття.

ЩО НА САМОМУ СПРАВІ ПРИХОВАЄТЬСЯ ЗА ДИТЯЧИМИ СКАРГАМИ?

Безпорадність.Коли дитина стикається із ситуацією незрозумілою, небезпечною — вона йде до дорослого за допомогою. Він ділиться інформацією про те, що відбувається з дорослим. Якщо його чи когось ображають — дитина йде за порадою, допомогою, захистом. Дорослий для дитини — остання інстанція, до якої вона звертається, якщо не може впоратися сама.

Попередження. Дитина ділиться своїми спостереженнями за іншими людьми, вона не знає, як реагувати на ту чи іншу подію. Він не скаржиться, а повідомляє і чекає роз'яснень, як бути. Або він знає, що відбувається щось недозволене, але не може це запобігти самостійно. Деякі ситуації вимагають термінового втручання (наприклад, діти грають у гру, яка загрожує травмою), іноді досить роз'яснень («Вася взяв цю книгу, бо я йому дозволив»). Але бувають і скарги з корисливою метою.

Помста. Якщо дитину не беруть у гру, ображають однолітки, то вона прагне взяти реванш за допомогою дорослого. Найчастіше скаржаться діти, отвергаемые однолітками, слабоуспевающие, невпевнені у собі, із низькою самооцінкою. Такі скарги припиняються, якщо в дитини налагоджуються відносини в колективі.

Самоствердження. Дитина володіє деякою інформацією про інших дітей, якою вона ділиться з дорослим, щоб відчути свою значущість. Крім того, таким способом дитина прагне привернути до себе увагу дорослого і змусити однолітків зважати на себе.

Бувають і такі скарги, які спровоковані самими дорослими.

Захист себе та інших, у тому числі від несправедливого покарання. Для дитини найвищою інстанцією є дорослий: спочатку батьки, потім вихователі та вчителі. До них він іде зі своєю проблемою – скаргою.При цьому він завжди чекає справедливості: завинив - будеш покараний, не винен - ​​все буде добре. І якщо дорослий сам не бачив, що сталося, дитина вважає за необхідне розповісти їй у всіх подробицях. Тим більше, що самі дорослі і спонукають дитину до відвертості, просять від них нічого не приховувати. Побачивши дитину, що плаче, старші обов'язково запитують: «Що трапилося, хто тебе вдарив?» Якщо дорослому нема часу розбиратися, хто має рацію, хто винен, якщо він карає всіх, щоб не кортіло, то цим провокує дітей на доноси. Так вони прагнуть уникнути несправедливого покарання. Небезпечний у цьому відношенні і спосіб пошуку винного, який часто практикується в дитячих колективах: «Поки не знайдемо винного, нікого не відпущу гуляти!» Коли нема кому захистити його від несправедливих звинувачень, дитина захищає себе сама, вказуючи на справжнього винуватця.

ДИТЯЧІ СКАРГИ: ПОКАРАТИ ЧИ ЗАХОРОЖУВАТИ?
РЕКОМЕНДАЦІЇ ДЛЯ ВЧИТЕЛІВ

Для педагога скарги діляться на два типи: які вимагають негайного втручання (наприклад, діти роблять щось небезпечне для здоров'я та життя, б'ються) і ті, коли достатньо обмежитися порадою, рекомендацією потерпілому як поводитися, а також відстроченою доганою кривднику.

Спостерігаючи за дітьми, знаючи особливості їхніх взаємин з однолітками, з батьками, можна зробити висновок про причини, що спонукають дитину скаржитися.

Дитина, яка відкидається однолітками, невпевнена в собі, має більш успішних брата чи сестру (на яких батьки і «покладають усі свої надії»), найчастіше скаржитися з бажання помститися, від образи, із заздрощів. Але за цими скаргами ховатимуться його безпорадність та розпач.

Дитина з завищеною самооцінкою, з неадекватно високим рівнем домагань, амбітна і прагне до лідерства, але не вміє співпрацювати з однолітками, до якого батьки пред'являють дуже жорсткі вимоги, скаржитися з бажання самоствердитися, із заздрості, може використовувати скарги як шан.

Трапляються і «загальні заступники». Така дитина вимагає справедливого ставлення до всіх, щиро впевнена, що без неї не розберуться, основна риса її характеру — чесність. Його скарги – це спроба захистити себе та оточуючих від несправедливості або попередити дорослого про те, що відбувається.

Знаючи особливості поведінки дітей, ви можете реагувати по-різному на скарги. Наприклад, Маша скаржиться на Васю, який її вдарив, а ви знаєте, що Маша будь-кого може вивести з себе. Тоді Маші скажіть: «Дуже шкода, що так сталося. Намагайся триматися від Васі подалі». А з Васею поговоріть наодинці про необхідність стримувати свій гнів, про неприйнятність рукоприкладства та способи мирного вирішення конфліктів. Якщо ж дитина постраждала від забіяки і забіяки, можна зреагувати на скаргу таким чином: «Ну що ж, доведеться мені дуже серйозно поговорити з твоїм кривдником».

Проведіть заняття, присвячене скаргам, на якому поміняйте акценти: дитина повинна не скаржитися, а ділитися проблемою. Поясніть дітям, що немає нічого поганого, якщо вони в критичній ситуації звернуться по допомогу до дорослого і посвятять його у всі деталі.Ви можете сказати дітям приблизно таке: «Якщо одні хлопці — сильніші, активніші — будуть несправедливими стосовно інших, якщо відбуватимуться підлі, злі, образливі вчинки стосовно один одного, то у скривджених є один порятунок — звернутися за допомогою до посередника, у разі — до вчителя. І це прохання про допомогу не має розцінюватися як ябідництво. Якщо не можеш захиститися сам, якщо кривдник використовує недозволені методи, залишається тільки піти по допомогу до інших. Адже дорослі звертаються за допомогою до спеціальних організацій, отже, і діти зі своєю проблемою можуть звернутися до старших. Якщо в колективі всі ставляться один до одного шанобливо та дбайливо, не буде й скаржників». Наведіть будь-який приклад: притчу чи казку, коли сперечальники йшли за правдою до судді, старійшини, царя.

Якщо не хочете заохочувати дитину скаржитися або «підставляти» її, можна, взявши до відома інформацію, провести самостійні спостереження, і тоді, спіймавши порушників «на місці злочину», ви будете виходити лише з власних спостережень.

Не поспішайте реагувати на скаргу, обміркуйте отриману інформацію, інакше маленькі шантажисти будуть використовувати вас як зброю для досягнення своїх цілей. На деякі скарги-повідомлення можна реагувати так: «Добре, я розберусь». Виняток становлять випадки, які потребують моментального втручання, наприклад, ігри, небезпечні життя дітей.

Намагайтеся уникати прямих звинувачень та конкретних санкцій. Якщо дитина скаржиться, що її дражнять, можна запропонувати їй розібратися, чому так відбувається, запропонувати тактику поведінки. Обговорити проблему прізвиськ та образливих слів, звертаючись до всіх, не називаючи конкретних імен.

Чи не зловживайте частими публічними «розбірками». Не вимагайте зізнань при всіх, залиште дитині шлях до відступу або можливість зізнатися наодинці.

Намагайтеся не використовувати фрази на кшталт: «Розбирайтеся самі, це ваші проблеми», «Мене не хвилює, хто винен, а хто ні», «Якщо у того, хто провинився, не вистачає сміливості зізнатися, то покарані будуть усі».

Таким чином ви налаштовуєте дітей один проти одного і провокуєте їх самостійно вирішувати конфлікти (а вирішувати їх будуть зовсім не цивілізованими методами).

Чи не поспішайте «називати речі своїми іменами», тобто. намагайтеся утримуватися від фраз: «Ябедничать погано», «Доносчик перший батіг». На багато скарг взагалі не варто реагувати. Наприклад, якщо під час заняття вам повідомляється, що один учень робить щось недозволене (кидається, базікає), не зауважуйте порушника, а просто встаньте біля нього - цим ви паралізуєте його активність. Якщо під час заняття, коли ви питаєте дітей про щось, дитина починає скаржитися на незначні провини товаришів, скажіть йому доброзичливо: Це зовсім не те, що мені хотілося б від тебе почути.

Якщо дитина скаржиться, щоб помститися, самоствердитися, запитайте її: «Навіщо ти мені це розповідаєш?». Кілька питань, що ставлять у глухий кут, відсутність інтересу до повідомлення не дадуть маленькому ябеді тріумфувати.

«Дитячі скарги та як на них реагувати!»
стаття на тему

Діти часто скаржаться на інших дітей, на дорослих, на нудьгу. Чи завжди правильно батьки реагують на скарги? Давайте розбиратися разом.

Завантажити:

Попередній перегляд:

«Дитячі скарги та як на них реагувати!»

Якщо дитина часто скаржиться на інших дітей або дорослих, мами починають панікувати, намагаючись втрутитися в різні ситуації, намагаючись розібратися з «кривдниками» дитини. Чи завжди правильно роблять батьки? Існують скарги дітей, які категорично не можна ігнорувати: самопочуття, почуття голоду, бажання спати, страх, спрагу. А в іншому, давайте розберемося разом.

Скарга на інших дітей.

«Всі навколо погані – один Я добрий! Усі мене кривдять, б'ють, все відбирають». Скарга 5-6 річної дитини говорить про те, що вона не вміє спілкуватися зі своїми однолітками. При невмінні аналізувати свою поведінку та поведінку інших хлопців, шукає винних. Очевидно, домашнє оточення (бабусі та батьки) завжди поступаються дитині і розчулюються її вчинкам, не пояснюючи правил спілкування та поведінки.

Що робити? Постарайтеся навчити дитину домовлятися та поясніть їй, чому інші діти поводяться так, а не інакше.

Дитина може скаржитися на бабусю (вона змушує їсти суп), на вихователя (примушує спати в тиху годину). Такі скарги виникають, коли погляди дорослих на виховання дитини різняться.

Що робити? Дитячі скарги зникнуть відразу, як тільки дорослі прийдуть до єдиного погляду на порядок дня та виховання. Якщо не виходить дотримуватися загальної педагогічної лінії, то постарайтеся пояснити дитині, що іноді обставини дозволяють порушувати той чи інший порядок.

Нарікаючи на втому, дитина чекає від вас відповідної реакції. Він намагається привернути увагу до себе, якщо ви чимось зайняті. Або навпаки, якщо надмірно його завантажуєте завданнями, скарга має на увазі «залишити його у спокої». А буває, що дитина просто своєю скаргою намагається маніпулювати вами.

Як вчинити? Потрібно з'ясувати, чому втомилася дитина? Якої допомоги чекає від вас: пошкодувати, посидіти поряд чи залишити на самоті. Не забудьте через деякий час поцікавитись самопочуттям та настроєм дитини.

Як правило, це така скарга означає, що дитина звикла, щоб її розважали. Він може самостійно придумати заняття. Але, можливо, що він насправді скучив за вашою увагою і хоче з вами поспілкуватися.

Як вчинити? Намагайтеся чергувати час самостійної гри дитини та спільного проведення часу. Попросіть заздалегідь спланувати свій вільний час. Поговоріть з дитиною, коли він малюватиме, в який мультфільми дивитися.

Скарга на проблеми у дитячому садку.

Дитина, приходячи з садка, скаржиться на те, що вона найгірше малює чи співає. Він ділитися своїми проблемами, шукаючи підтримки та допомоги у вас.

Що робити? Все, що від вас вимагається, - це уважно вислухати підбадьорити. Повернути дитині віру в себе та оптимістичний погляд на життя. Можете спробувати записати дитину до гуртка малювання, до музичної школи.

Іноді з вуст дитини можна чути питанням «Як справи?» відповідь «так собі, погано». Це може свідчити про песимістичний склад характеру. Ваша дитина може заздрити оточуючим, не вміє радіти з того, що має сама. Можливо, вдома дитина чує розмови дорослих про побутові проблеми і це її засмучує?

Що робити? Поменше обговорюйте у присутності дитини проблеми. Навчіться самі радіти справжньому, заведіть у сім'ї традицію ділитися приємними подіями. Акцентуйте увагу дитини на позитивних моментах та подіях у вашій сім'ї та житті суспільства.

Хочу побажати всім батькам бути щасливими у стосунках із своїми дітьми все життя. Нехай ваші діти виростуть самостійними, впевненими в собі і, звичайно, тими, хто вас любить.

7 НАЙПОШИРЕНІШИХ ДИТЯЧИХ СКАРГІВ І ЯК НА НИХ РЕАГУВАТИ
консультація

Якщо дитина часто скаржиться на інших дітей або дорослих, мами починають панікувати, намагаючись втрутитися в різні ситуації, намагаючись розібратися з «кривдниками» дитини. Чи завжди правильно роблять батьки? Існують скарги дітей, які категорично не можна ігнорувати: самопочуття, почуття голоду, бажання спати, страх, спрагу. А в іншому, давайте розберемося разом.

Завантажити:

Попередній перегляд:

7 НАЙПОШИРЕНІШИХ ДИТЯЧИХ СКАРГІВ І ЯК НА НИХ РЕАГУВАТИ

Скарга №1. На втому

Варіанти: "Я втомився", "Я більше не можу" - і так цілий день, незалежно від того, скільки часу минуло після відпочинку.
Таємний зміст скарги: Нарікаючи на втому, дитина констатує факт і чекає від вас відповідної реакції. Якщо ви занадто захоплені якоюсь справою – таким чином він може намагатися привернути вашу увагу. Якщо ви навпаки надмірно завантажуєте його – скаржачись на втому, малюк має на увазі «дай мені спокій». А ось стогнати чадо починає щоразу, коли ви даєте йому неприємне завдання – це лише спосіб маніпулювати вами. При цьому малюк не хоче визнавати, що у нього немає бажання виконувати ваше прохання. Загалом, просто дитині здається, що скарги на втому звучать менш прикро для вас і правдоподібніше для неї.
Як відповідати: З'ясуйте, від чого малюк втомився, і якої саме допомоги він від вас чекає: поспівчувати, посидіти поряд або навпаки зникнути з поля зору.Пропонуючи дитині відпочити, обговорюйте тривалість паузи у справах: "Давай ти, зараз подивишся мультфільм (поспиш) і відпочинеш, а потім ми підемо в магазин (продовжиш займатися)". Не забудьте через деякий час поцікавитись самопочуттям сну чи дочки. Таким чином, ви покажете, що не пропускаєте скарги повз вуха і дійсно переживаєте за дитину.
Що не треба говорити: «Треба було менше бігати (кричати, балуватись…)» - зараз не час критики. Якщо дитина вами маніпулює, не потрібно демонструвати, що ви знаєте справжню причину її примх - «Вічно ти втомлюєшся, коли я прошу мені допомогти». Краще наступного разу перед тим, як щось попросити, поцікавтеся його самопочуттям. Тоді у малюка не буде можливості симулювати, прикриваючись втомою.

Варіанти: На запитання, що ти така сумна дитина відповідає, що їй нудно. Хоча це видно і без слів, за виразом його обличчя.
Таємний зміст скарги: Малюк звик, щоб його розважали, і не може самостійно вигадати собі заняття. Або він занадто довго грав один і тепер йому хочеться поспілкуватися з вами, але він боїться відволікати маму чи тата від домашніх справ і чекає, поки ви помітите його похмуре обличчя.
Як відповідати: Попросіть дитину заздалегідь спланувати вільний час. Разом вирішіть, коли він гратиме, коли малюватиме, коли дивитися мультфільми, а коли робитиме уроки. «Давай ти після садка трохи пограєш, потім ми разом почитаємо, а потім ти збиратимеш дивитися мультфільм. Чергуйте спільне проведення часу та самостійні ігри дитини. Якщо ви помітили, що малюк тиняється без діла з сумним виразом обличчя - поцікавтеся, що у нього зараз за планом, чим він зараз збирається зайнятися.
Що не треба говорити: «Ну, то займися чимось – у тебе стільки іграшок», «Іди, читай (заберись у своїй кімнаті) – якщо не знаєш, що тобі робити!». Небажано пропонувати дитині «розважитись» нецікавими їй справами. Від такої альтернативи йому стане ще сумніше.

Скарга №3. На інших дітей

Варіанти: "Паша мене б'є", "Маша забирає у мене іграшки" - і так після кожного спілкування з однолітками. Все навколо погані – він один хороший.
Таємний зміст скарги: Якщо подібні скарги вимовляє трирічний карапуз – це нормально. А от якщо на інших дітей скаржиться дитина 5-6 років – це свідчить про невміння знаходити спільну мову з однолітками. Якщо дитина завжди шукає винних – вона не вміє аналізувати свою поведінку та поведінку інших дітей. Швидше за все, малюк мало спілкується з іншими дітьми. Він звик, що дорослі (батьки, бабусі, дідусі, старші брати та сестри) завжди йому поступаються, і дивується, чому інші діти поводяться інакше.
Як відповідати: Частіше залишайте дитину віч-на-віч з іншими дітьми. Якщо діти щось можуть поділити чи сваряться – не влазьте. Дайте дитині можливість самостійно вирішувати свої проблеми. Коли малюк скаржиться, постарайтеся йому логічно пояснити поведінку інших дітей. «Паша тебе б'є не тому що він поганий, а тому, що ти забрав у нього машинку».
Що не треба казати: «Ти сам винен» - зараз не треба шукати винних, треба пояснити дитині, чому інші діти поводяться так, а не інакше.

Скарга №4. На дорослих (бабусь, дідусів, вихователів)

Варіанти: «Бабуся завжди змушує мене їсти суп і в мене потім болить живіт», «Вихованка укладає мене спати вдень – і ввечері я не можу заснути»
Таємний зміст скарги: Подібні скарги часто виникають, коли у всіх дорослих, які виховують дитину, різні погляди на педагогічний процес. Дитина не розуміє, чому мама дозволяє не спати вдень, а вихователька змушує; чому у батьків можна не їсти суп, а бабуся наполягає на протилежному…
Як відповідати: Скарги зникнуть, коли дорослі прийдуть до єдиного погляду на виховання дитини та дитячий розпорядок дня. Якщо дотримуватись єдиної педагогічної лінії не виходить – поясніть дитині, що іноді обставини дозволяють порушувати той чи інший порядок.
Що не треба говорити: «Скажи, бабусю, що я дозволила тобі не їсти суп» - не потрібно маніпулювати дорослими за допомогою дитини. «Бабуся не права» - подібними висловлюваннями ви налаштовуєте малюка проти інших дорослих (які не виконують ваших вимог щодо його виховання).

Скарга №5. На нестачу вільного часу

Варіанти: Щодня перед сном дитина скаржиться, що вона щось не встигла зробити – «Я знову не встигла подивитися мультики». Або, коли ви його просите допомогти, він каже, що знову не встигне пограти в комп'ютер, помалювати.
Таємний зміст скарги: Можливо, ви надто завантажили малюка, і у нього справді немає вільного часу. Або дитина не вміє самостійно планувати її, вона занадто захоплюється однією справою, на шкоду іншим заняттям.
Як відповідати: Щоб уникнути скарг на нестачу часу – складіть разом з малюком докладний розпорядок дня, в якому, крім часу відвідування різних секцій, буде місце для виконання ваших доручень (допомога мамі) та вільний час. Заздалегідь попереджайте дитину про заплановані справи «закінчивай грати, через 20 хвилин ми митимемо підлогу».Тоді він матиме можливість морально підготуватися до неприємного обов'язку і ваше прохання не буде для нього несподіванкою.
Що не треба казати: "Ти просто дуже повільно все робиш" - ваше завдання складати розпорядок дня з урахуванням індивідуальних особливостей дитини. Якщо ви знаєте, що малюк довго одягається (мивається, їсть), відводьте на ці процедури стільки часу, скільки йому необхідно. Не поспішайте чадо фразами «давай швидше, ми запізнюємося» - якщо ви підганятимете його, у маленької людини виникне відчуття постійної нестачі часу.

Скарга №6. На проблеми у дитячому садку

Варіанти: «У мене знову нічого не виходить», «Я найгірше малюю (стрибаю, співаю)».
Таємний зміст скарги: Малюк хоче висловитися та поділитися з вами своїми проблемами. Йому потрібний слухач. Якщо дитина весь час скаржиться на одне й теж (я погано співаю) – вона, таким чином, намагається пояснити свої пріоритети.
Як відповідати: Уважно вислухайте скарги малюка. Все, що від вас вимагається це зображати непідробний інтерес (а це не складно, правда.) до його проблем і періодично вставляти підбадьорливі репліки типу «Треба ж!». А коли він нарешті виговориться, підсумуйте: «Я впевнена, що ти з усім впораєшся, адже ти такий розумний (справжній силач, найкрасивіша, найкраще співаєш…)». Не намагайтеся проаналізувати ситуацію та докопатися до істини. Ваше завдання повернути дитині віру в себе та оптимістичний погляд на життя. Обов'язково поцікавтеся, чим ви можете допомогти в цій ситуації та запропонуйте кілька варіантів вирішення проблеми (давай я навчу тебе малювати, хочеш записатися в музичну школу).
Що не треба говорити: Не намагайтеся заспокоїти чадо фразами на кшталт «хіба це проблеми! Ось у мене сьогодні…».Зараз дитина шукає жилетку, в яку можна поплакатися. Він не готовий вислуховувати ваші проблеми, тим більше, що на його рівні його неприємності йому справді здаються суттєвими та серйознішими, ніж ваші.

Варіанти: На запитання «Як справи» – у дитини завжди одна відповідь – погано, не дуже, та так собі. Загалом, день не задався, життя не вдалося. У розмовах з іншими дітьми він часто каже фразу «Щастить тобі». А розповіді про друзів починає зі слів «Як добре Маші, вона має великий велосипед (собака, комп'ютер, телевізор).
Таємний зміст скарги: У дитини є песимістичний склад характеру. Він не вміє радіти з того, що має і заздрить оточуючим. Перш ніж звинувачувати його за «сумний» погляд на життя – уважно проаналізуйте свої розмови вдома. Швидше за все, малюк постійно чує від дорослих про якісь проблеми, які треба терміново вирішити і сприймає своє життя, як одну велику «невезуху». При цьому від сторонніх він нічого подібного не чує і впевнений, що їм живеться значно легше.
Як відповідати: Ваше завдання навчити дитину радіти з того, що маєш і цінувати сьогодення. Поменше обговорюйте вдома різні проблеми. Насамперед, постарайтеся самі навчитися радіти сьогоденню та акцентуйте увагу малюка саме на позитивних моментах. Заведіть традицію тривати один з одним приємними подіями. Нехай, наприклад, за вечерею кожен член сім'ї розповість, що в нього хорошого сталося за день, і як він радів цьому. Спочатку вам доведеться витягувати з дитини приємні спогади за допомогою навідних питань, але поступово вона навчитися звертати увагу саме на позитивні моменти життя.
Що не треба казати: «Вічно у тебе все погано», «Ти знову всім незадоволений» – від такої «підтримки» дитині стане ще гірше.

Скарги без таємного сенсу, які не можна ігнорувати:
-На здоров'я;
-На почуття голоду;
-На спрагу;
-На бажання спати;
-На страх.