Розбираємо, як краще підтримати людину у скрутній ситуації. Підібрати слова підтримки буває непросто. Втішаючи людину, ви можете ненароком засмутити її ще більше. Розповідаємо, як підтримати людину, які слова допоможуть висловити співчуття та показати близькому, що ви на його боці. Кілька років тому у мене вдома жила канарка. Я душі в ній не чула, і навіть те, що маленька пташка будила рано вранці своїми піснями, анітрохи не зменшувало це кохання. Якось з нею стався нещасний випадок: клітка впала з полиці, і канарка пошкодила крило. Ветеринар заспокоїв мене, виписав їй ліки та сказав робити спеціальні компреси для крила. Увечері я виконала всі процедури та спокійно лягла спати. А вранці не почула жодного звуку з клітки. Я підійшла ближче і побачила бездихане тільце мого улюбленого птаха. Моє серце було розбите. Я звинувачувала себе, що не вберегла свого вихованця, що десь помилилась і недоглядала. Зі сльозами і виттям я схопила телефон і написала тремтячими пальцями про подругу, сподіваючись слова підтримки і втіхи. Але отримала у відповідь одну пропозицію: «Ну гаразд, не хвилюйся». Можливо, вона хотіла підбадьорити мене цією фразою. Але до мого болю тільки додалася пекуча образа: "Як мої емоції так легко знецінили?" «Ми отримуємо психологічні травми набагато частіше, ніж фізичні. І вони так само, як і подряпина на коліні, стають гіршими, якщо ми їх ігноруємо: „Ой, ти почуваєшся пригніченим? Не зважай, це все в твоїй голові”.Уявіть, що кажіть це людині зі зламаною ногою: „Ой, та просто викинь із голови, це все лише у твоїй нозі”». Згідно з одним із словникових визначень, переживання — це душевний стан, викликаний якимись сильними відчуттями, враженнями. По суті, вимовляючи фразу "не переживай", людина закликає співрозмовника не відчувати емоції, прибрати свої почуття глибше. Але, по-перше, зробити це дуже важко, якщо людина втратила когось близького, була відкинута або зазнала великої невдачі. По-друге, стримування емоцій призводить до поганих наслідків для психологічного та фізичного здоров'я, провокуючи серцево-судинні захворювання, психосоматичні болі та депресію. Якщо ви дійсно хочете допомогти близькому пройти важкий момент, показати свою участь і підтримати, спочатку краще забути фразу «не переживай». Є слова, які допоможуть вам налагодити діалог і полегшити переживання дорогої людини. Насамперед люди хочуть просто висловити те, що їх непокоїть, а не знайти вирішення проблеми. До того ж, іноді його просто немає. Тому спочатку варто дати зрозуміти, що ви готові слухати. Найчастіше це стає найкращим виявом підтримки. Постарайтеся при цьому не заглядати в смартфон, не смикати годинник і не перемикати увагу на оточення. Якщо засмученій людині важко почати говорити або вона губиться, спробуйте задати питання: Монолог, який ви допоможете збудувати своєму співрозмовнику, може дати більший ефект, ніж поради. Промовляючи все, що його турбує, ваш близький може знайти рішення, зрозуміти, що насправді все не так погано.Або просто відчути себе краще, адже тримати емоції більше не потрібно. Але не варто наполягати, якщо бачите, що людина явно не хоче розмовляти. У такому разі просто дайте знати, що завжди готові вислухати, якщо він передумає. «Самотність завдає глибоку психологічну рану, що спотворює наше сприйняття і плутає мислення. Воно змушує думати, що оточуючі дбають про нас набагато менше, ніж насправді. Воно змушує боятися звернутися до когось, адже навіщо наражати себе на відкидання і страждання, якщо серце вже й так болить більше, ніж можна винести? Існує багато досліджень про самотність, і всі вони викликають жах. Самотність не тільки робить нещасною, вона вбиває. Я не жартую. Хронічне самотність збільшує ймовірність ранньої смерті на 14%». Стикаючись із тривогою іншої людини, мимоволі хочеться спробувати витягнути його з цього стану посмішками чи жартами. Може здатися, що його проблема нісенітниця і не варто сліз. Але те, що для одного видається несуттєвим, для іншого справді важливе. Не варто применшувати значення смутку, гніву чи образи. Для кожного ці емоції індивідуальні. І поки одні дозволяють собі віддатись горю повністю, інші бояться показувати свої почуття. Їм здається, що вони виглядають слабаками чи предметом глузування. Або що їхня проблема не заслуговує на такі бурхливі емоції. Тому, якщо ви бачите, що ваш близький явно чимось засмучений, але намагається приховати це, спробуйте пояснити, що його емоції це нормально. Ви не соромитимете або висміюватимете його. Можливо, ці слова підтримки допоможуть засмученій людині розкритися перед вами та полегшити свої переживання. З цією фразою треба діяти дуже обережно. Навіть якщо ви вважаєте, що пережили схожий досвід, він не буде таким, як у людини, яка шукає вашої підтримки різна. . Ви не повинні перенести фокус бесіди на себе. Не кажіть, що у вас були ситуації гірші, не йдіть у подробиці. подробиці. Цією фразою ви кажете людині, що вона не самотня зі своїм болем. Що поруч знаходиться той, хто відчув подібні почуття. «Після невдачі розум намагається переконати вас у нездатності зробити щось. тому так багато людей діє нижче за свій потенціал. не можуть досягти успіху, і вони повірили в це». Коли ви відчуваєте, що у вас є сили та бажання допомогти людині, а не тільки вислухати, запитайте, що ви можете зробити для неї. Якщо засмучена людина попросить вашої поради, для початку дізнайтеся, чи є в неї якісь ідеї, щоб виправити ситуацію.Рішення з більшою ймовірністю буде прийнято, якщо людина прийде до них самостійно. Якщо ви знаходитесь безпосередньо поруч із засмученою людиною, можете також оточити його побутовою турботою. Заварити чай, запропонувати подивитися фільм або приготувати щось разом, щоб відволіктися. А якщо розмова відбувається увечері, порадьте лягти спати. Багато хто почувається краще вранці. Але іноді засмученій людині сумно не через конкретну подію, а тому, що вона страждає від депресії. Якщо це так, запропонуйте йому зробити щось ще окрім розмови, наприклад, прогулятися. Надмірне роздуми може посилити депресивні почуття. Обговоріть із людиною його почуття, м'яко запропонуйте звернутися до фахівця, який допоможе полегшити його стан. «Якщо нас відкидають, ми всі починаємо думати про свої недоліки та недоліки, лаємо самі себе. Цікаво, чому ми так робимо, коли наша самооцінка і так зачеплена? Чому ми хочемо нашкодити їй ще більше? Порізавши руку, ви не подумали б: „О, ідея: візьму я ніж і подивлюся, наскільки глибше зможу зробити цю рану”. Але з психологічними травмами ми робимо так постійно». Одна з найважчих речей — усвідомлення того, що ви не знаєте, що сказати. Але більшість часу засмучені люди насправді шукають не конкретні слова підтримки, а втіху. Коли людині боляче, їй дуже потрібне розуміння та співчуття до його болю. Американський психолог Джон Готтман назвав це «свідченням про тяжке становище близького». Це означає, що іноді достатньо «засвідчити» переживання дорогої вам людини. Щоб заспокоїти його, опишіть, що ви бачите і відчуваєте.Визнайте, що у близької вам людини настали важкі часи. Що вам важко бачити його біль. втіха і заспокоєння не гірші за розмови. 💜Що ще може допомогти підтримати близького Нам часто здається, що людині, яка опинилася в складній ситуації або горі, не допоможуть прості слова, що щире «я поруч» не принесе користі. Однак ця думка помилкова — підтримка неймовірно важлива, запевняють психологи. Розбираємося з експертами, як поводитися з людиною, яка потрапила у скрутну ситуацію. Що можна говорити, а чого не варто. ● Катерина Козейкіна, психолог, системний сімейний терапевт; ● Дар'я Яушева, клінічний психолог, когнітивно-поведінковий та схема-терапевт. Кадр із фільму «Я - Сем» Дізнавшись, що знайомий опинився у складній ситуації, люди часто вирішують, що всі прагнуть йому допомогти, що він оточений підтримкою і турботою. оскільки люди можуть розгубитися, не всі знають, як правильно надавати підтримку, що говорити. що виникають у відповідь на чужу біду, пояснює психолог Катерина Козейкіна: «Підтримка іншої людини вимагає внутрішньої стійкості та мужності. витримати таке зможе не кожен. «Я поряд» Навіть сказавши одну цю фразу, ви надаєте людині велику підтримку. Так він почуватиметься менш самотнім та ізольованим. Катерина Козейкіна пояснює: «Часто люди, які переживають важкі ситуації, усуваються, щоби не навантажувати інших своїм горем. Однак самотність може посилити тривогу, стрес та депресивні симптоми. Можна навіть нічого не говорити — достатньо бути поряд, слухати чи просто разом мовчати. Ваша присутність дасть людині відчути, що її люблять, цінують та приймають у будь-якому стані». "Я розумію, що тобі зараз важко ...", "Твої почуття абсолютно нормальні" У психології є термін «валідація», що означає підтвердження почуттів іншу людину. Валідація має на увазі поважне ставлення до переживань іншої людини та визнання того, що ці почуття абсолютно нормальні. Валідація допомагає людям відчути, що їх чують та розуміють, дає відчуття емоційної безпеки, наголошують експерти. Валідуючі фрази продемонструють турботу і дадуть сигнал іншій людині, що поряд з вами вона має право відчувати будь-які почуття. До того ж, якщо він відчує, що його важкі переживання приймають, а не знецінюють, то швидше знайде в собі сили рухатися далі. Чим я можу тобі допомогти? Катерина Козейкіна:
«Почути таке питання у складній ситуації важливо для багатьох. Але іноді важко зрозуміти, чим саме хтось може допомогти. У такому разі можна запропонувати побутову допомогу. При високому рівні тривожності складно робити навіть найзвичніші домашні справи. А іноді людині важливо допомогти розібратися в тому, що відбувається: пошукати потрібну інформацію в інтернеті або здійснити пару дзвінків.Головне – пропонувати різні варіанти допомоги». Ти робиш все, що в твоїх силах Іноді люди відчувають почуття провини через те, що не можуть впоратися зі своїми емоціями і діяти так само, як у звичних умовах. Потрібно нагадати людині, що в гострій стресовій ситуації не варто вимагати від себе дуже багато чого. Навпаки, важливо бути особливо дбайливим, дбати про себе і давати собі час, щоби прожити всі почуття, радить Катерина Козейкіна. Доброзичливе спілкування дає дуже велику опору. «Давай зустрінемося?» Людина, яка переживає горе, може буквально застрягати у своїх думках і почуттях. І звичайно, такий стан абсолютно природний для перших етапів процесу горіння. Спілкування або проста прогулянка допоможуть людині трохи відволіктися. «Я завжди готовий тебе вислухати» Можливо, людина захоче виговоритися, поділитися своїми переживаннями, і тут дуже важливо просто вислухати її, дати простір будь-яким її почуттям. Як сказала Меган Девайн у своїй книзі "Поговоримо про втрату": "Говорити правду про своє горе - єдиний спосіб рухатися вперед". «Не хвилюйся!» Катерина Козейкіна:
«Цією фразою легко можна знецінити будь-які переживання іншої людини. Вона точно не підтримає, швидше, може викликати образу і нерозуміння. По суті, вимовляючи цю фразу, ми закликаємо людину позбутися своїх емоцій чи сховати їх кудись глибше. Але, по-перше, це зробити неможливо, тим більше, якщо людина переживає втрату близького або іншу серйозну втрату. А по-друге, придушення почуттів абсолютно не корисне для фізичного та ментального здоров'я». «Є люди, яким гірше, ніж тобі» Така фраза ще один спосіб знецінити важкі почуття, які переживає людина, попереджає Катерина Козейкіна. У світі справді відбувається безліч трагедій та бід, з якими доводиться стикатися багатьом людям. Але це не скасовує того, що конкретній людині може бути дуже непросто саме з тим досвідом, який йому доводиться проживати зараз і який впливає на його життя. "Все буде добре", "У тебе все ще попереду" та інші підбадьорливі фрази Це, напевно, найпоширеніші фрази, які автоматично спадають на думку, коли ми хочемо когось втішити. Але й ці слова зовсім не допомагають людині, оскільки ми ніби кажемо їй: «Та не переймайся, це все нісенітниця». Говорячи таке засмученій людині, ми ніби забороняємо їй проживати почуття і посилено намагаємось налаштувати її на позитив. До того ж, не варто брати на себе відповідальність, обіцяючи комусь райдужні перспективи, радять психологи. «Ти маєш бути сильним!» Катерина Козейкіна:
«Це послання про те, що треба завжди залишатися зібраним, у жодному разі не виявляти почуттів і не дозволяти собі перебувати у вразливому стані. Така фраза людині точно не допоможе, швидше викличе почуття провини через те, як вона переживає складну ситуацію. Дозвольте йому відчути весь спектр почуттів у темпі. Настане час, коли він зможе зібрати себе частинами, не потрібно його поспішати». 1. «Повідомити про свою готовність допомогти. Якщо ви відчуваєте готовність підтримати іншу людину, повідомте їй, що ви поруч і в будь-який момент готові вислухати її і допомогти в різних справах. Катерина Козейкіна, психолог, системний сімейний терапевт «Багато людей відмовляються, не бажаючи обтяжувати когось своїми переживаннями та проблемами, тому періодично варто нагадувати про себе, щоб інший не вирішив, що ваші слова були звичною ввічливістю. Але тут важливо знайти баланс і не нав'язувати допомогу, а саме пропонувати, щоби була можливість від неї відмовитися. До того ж іншій людині може бути необхідно на якийсь час залишитися на самоті». 2. Запропонувати конкретну допомогу. Варто запитати людину, чим саме ви можете їй допомогти. Наприклад, при переїзді може бути потрібна допомога з пошуком потрібних контактів або збором якихось документів. Якщо йдеться про втрату близького, то можна запропонувати допомогти з організацією похорону. Людина, яка переживає горе, може відчувати себе настільки спустошеною і буквально позбавленою всіляких сил, що їй у принципі складно щось планувати та організовувати. Він може навіть не в змозі чітко відповісти, з чим саме йому потрібна допомога. І тут ви можете виявити ініціативу і позначити, що саме ви можете зробити: когось зателефонувати, щось замовити. 3. Допомогти з рутинними справами. У складні життєві періоди людині можуть бути не під силу навіть звичні справи на кшталт готування та прибирання. Тому допомога з рутиною виявиться потрібною та цінною. Можна також запропонувати якийсь час посидіти з дітьми та вигуляти собаку, наприклад. Кадр із фільму «Грейс більше немає з нами» Кожен переживає втрату по-своєму: комусь важливо виговоритись, іншому — побути в тиші. Але є універсальні кроки, які варто зробити кожному, хто опинився поряд із людиною, яка втратила близького. Що необхідно робити та говорити, а чого краще уникати, розповідає Катерина Козейкіна. Кадр із фільму «На іншому кінці дроту» Далеко не завжди ми можемо бути поряд із близькою людиною, яка прямо зараз переживає складні часи. Але це не означає, що потрібно самоусунутись і мовчки переживати, чи впорається він без вашої підтримки. Психолог Катерина Козейкіна пояснює, як допомогти навіть з відривом. Катерина Козейкіна:
«Дзвінок – найоптимальніший варіант, оскільки так у людини буде відчуття, що ви поряд. Від знайомого голосу може стати трохи легше та спокійніше. А ви можете за інтонацією розпізнати, що людина відчуває насправді, в якому стані. Найкращою підтримкою стане можливість виговоритись. У важкі моменти життя хочеться бути почутим, тому важливо не перебивати та вислухати все, чим людина захоче з вами поділитися. Якщо людина зазнає сильної тривоги, можна запропонувати їй подихати разом. Можна використовувати будь-яку дихальну техніку або просто зробити кілька глибоких вдихів та видихів. Також можна спробувати переключити увагу людини на щось інше. Коли ми фокусуємося на навколишньому моменті емоційної бурі, це допомагає заземлитися. Можна попросити назвати п'ять предметів у кімнаті, п'ять звуків, які чує людина в даний момент часу, та озвучити п'ять відчуттів, які він відчуває у тілі». Кожна людина потребує підтримки, але по-різному: комусь важливо, щоб її пошкодували, а хтось чекає на конкретну пораду чи вирішення проблеми.Іноді хочеться просто виговоритись, а у відповідь чуєш непрохані рекомендації. Тоді, звичайно, почуваєшся непочутим і незрозумілим. Щоб уникнути подібних непорозуміння, важливо заздалегідь дізнатися, чого саме потребує людина. Таке питання дасть йому зрозуміти, що вам справді важливо підтримати його. Якщо ви залишатиметеся на зв'язку, інша людина знатиме, що вона не одна і завжди може розраховувати на вашу допомогу та підтримку. Кадр із фільму «Сестра у відриві» Складною життєвою ситуацією може бути як смерть близького, а й розставання зі своєю другою половиною. Втрата грошей чи роботи може переживатися дуже гостро. Деколи взагалі складно однозначно виявити причину депресії, але це хвороба, і один із засобів для боротьби з нею — підтримка близьких. Як діяти, що говорити і чого уникати у розмовах із людиною у різноманітних складних життєвих ситуаціях, пояснює Дарія Яушева. На які симптоми звернути увагу:
До кого і куди можна звертатися Дарія Яушева, клінічний психолог, когнітивно-поведінковий та схема-терапевт «Пам'ятайте, будь-які переживання, якою б інтенсивністю вони не були, нормальні та природні. Розлучення — це втрата. Потрібен час, щоб людина пережила розставання, пройшла через різні емоційні стани. Хтось одразу впадає у стан депресії та розпачу, а хтось проходить через етап заперечення. Хтось намагається повернути людину, а хтось обриває всі контакти (якщо це можливо і не йдеться про розпад сім'ї, де є діти). Хтось злиться, а хтось ридає у подушку. Кожен має право відгорювати по-своєму та у своїй послідовності. Поведінка – це окрема тема. Людина може напиватися, дзвонити колишньому партнеру, слухати ваші поради чи не слухати їх, заводити нові знайомства чи ізолюватися.Люди дивують і творять дивні речі під час розставання – це нормально. Є одне «але»: поведінка не повинна загрожувати життю та здоров'ю іншої людини. Я б навіть сказала, загрожувати його буттю, тому що мова може йти про майно, репутацію тощо. Ось такі дії не варто підтримувати. Про них людина в майбутньому може пошкодувати, коли вийде зі стану афекту. Залежно від того, як людина проживає цей етап, їй може бути важлива підтримка (важливо промовляти та обговорювати подію, виходити з дому та не ізолюватися). У стані депресії може знадобитися підтримка у побутових питаннях, фізична присутність, прояв інтересу до стану. Якщо людина звинувачує себе, варто допомогти їй подивитися на ситуацію під іншим кутом. Читайте також:
5 фраз, які допоможуть більше, ніж «не хвилюйся»
Що не так із фразою «не переживай»
«Я завжди можу вислухати тебе»
"Твої почуття - це нормально"
«Мені знайоме таке почуття»
«Що я можу тобі зробити?»
"Те, що з тобою сталося, - дійсно жахливо"
Як підтримати людину у скрутну хвилину: поради психологів
Як правильно підтримати людину
Що можна казати
Чого не можна говорити
Як поводитися
Як підтримати людину при втраті близької
Як підтримати людину на відстані
1. Запропонуйте зателефонувати або поспілкуватися в месенджерах, якщо з якихось причин людина не любить телефонні розмови
2. Запитати, чи потрібна людині порада чи слова втіхи
3. Регулярно писати чи дзвонити, дізнаватися, як справи
Як підтримати людину у складній життєвій ситуації: поради психолога
Як підтримати, якщо людина у депресії
Як підтримати людину, якщо вона переживає розлучення чи розлучення
Як підтримати людину, якщо вона втратила роботу чи гроші